Continuons dans la découverte du Japon. Et mon prochain voyage là-bas n'a rien à voir.

Le problème avec le cinéma japonais, c'est le stéréotype qu'il véhicule dans la majorité des gens : plans fixe (de toute beauté), peu de dialogue, beaucoup de sous-entendus. Et pourtant il n'y a pas que ça, non. Il y a des folies comme Versus, un Crows Zero, deux Crows Zero (la baston finale, merde !!).

Et puis il y a les petites surprises, auquelles on ne s'attend à rien, et qui nous donne tout.

Fish Story nous explique comment le titre d'une chanson peut tout changer. Comment, en l'an 2012, alors que la fin du monde est proche (à 5h près), l'espoir semble renaitre chez un disquaire.

Moi, tout ce que je dis, c'est que je veux le DVD. Comme précedemment, on passe le marché japonais, on sait que c'est de la merde. Etonnemment, la Corée aussi a raté le coche en ne fournissant que des sous-titres coréen. Venant de leur part... Et maintenant que je remets à jour mon post (je l'avais commencé il y a bien longtemps), je note qu'Amazon me sauve encore la mise avec une version UK.

Je suis Exaspérant et j'approuve cet achat.

Post-Scriptum : A noter, une scène de combat de quelques secondes, comme je les aime. Sobre, efficace, qui, à elle toute seule met à l'amende toutes les scènes de combats d'USR (extraordinaire film soit dit en passant. Voir mythique).

A défaut de poster, je regarde beaucoup trop de films (il a tout compris). C'est l'inconvénient quand on a réussi à se faire un bon ensemble Home-Cinéma.

Dans mon envie d'aventure je me suis laissé entrainer par mon critique IMDB à la vision d'un trop long métrage (4 heures) : Love Exposure. Le film raconte l'histoire d'un jeune homme qui a promis à sa maman de trouver une fille aussi bien que la Vierge Marie, parce que son fils le mérite. Pour faire court, le film est bon. Pour faire long, le film m'a agréablement surpris, et je conseillerai son visionnage sans soucis. Avec toujours la petite remarque que c'est un film japonais, culture japonaise, humour japonais, ... Mais je peux manquer d'objectivité car dès qu'un film touche au thème du "jusqu'où peut aller notre héros pour conquérir sa Marie", thème que j'affectionne honteusement, je dois avoir la critique plus facile.

Mais de toute façon, comment dire du mal d'un film qui met en avant la Street Pantsu Photo Art (oui j'invente), art qui consiste à prendre en photo sous les jupes des filles sans se faire remarquer. Ninja-style !

A noter le making of, qui vaut le détour, pour connaitre l'auteur, Sion Sono, et surtout sa méthode de travail, de comment il trouve son film pourri, aux insultes aux acteurs (il fait pleurer l'actrice principale en la rabaissant)

Cela ne mérite pas le BluRay, il n'y a rien dedans de profitable pour de la HD. Mais essayer de voir ce film et si vous aimez, prenez le DVD. Evidemment, on évite le DVD japonais, hors de prix et vide de sous-titres anglais (mais que quelqu'un donne un cerveau à ces gens-là !!). Autant se rabattre sur la version UK, qui vaut largement le poids des ses cacahuètes.

Alors cela fait un moment que je voulais me lancer, et il n’est jamais trop tôt pour le faire. Commençons donc ces critiques cinéma, faire la liste de tout ce que mon cerveau arrive à ingurgiter et le résultat qui en sort après assimilation. Car je dois l’avouer, le cinéma est l’un de mes 3 petits péchés qui sont capable de foutre en l’air toute tentative de sérieux et de terme plus ou moins long dans une relation homme – femme (l’homme étant moi dans cet exemple). Tout ça pour dire qu’entre les achats, les locations, les séances chez des amis, je me fais trop de films sur ma vie. Et comme niveau critique ciné, je suis la Sainte Vérité, autant vous faire partager cette réalité. Je pars dans l’idée de faire de simples critiques, juste de dire si le film est bon ou non sans trop aller dans la recherche et l’explication digne d’un Hors-série des Cahiers du Cinéma spécial cinéma de l’Est ou d’une critique de DvdRama pour être plus populaire.

Alors que choisir pour cette première critique ?

Et bien faisons un essai avec 30 Days of night. Quand j’ai vu ce film à l’affiche, je voyais déjà le nanar série B des films d’horreur. Mais avec un peu plus d’argent. Alors presque. C’est finalement un petit film d’horreur assez sympathique, pour moi qui n’aime pas ce genre, et je dois l’avouer. J’ai acheté le Blu-Ray sans me poser plus de questions. Car ce film, même si oubliable est tout simplement beau. Ouais, Certains se contentent de peu, vous l’apprendrez par la suite, mes goûts cinéma sont assez particuliers.

(si c’est pas un vol d’idée sur une façon de poster, ça…)

Mais c’est quoi un film beau ? C’est un film qui te donne envie d’acheter une TV-HD et un lecteur HD. Rien que la première scène, avec le bateau, puis le plan à la Sergio Leone sur un pauvre type, en HD, ça claque. Et tout le reste du film est du même acabit. Je ne sais pas si le directeur photo est responsable de ce résultat, ou si le réal a vraiment pensé ses plans avec une vision photogénique. Mais le résultat est là.

Alors est-ce peut-être mon coté photographe qui a beaucoup joué dans mon plaisir, et puis pour une fois que j’apprécie un film d’horreur, mon verdict est vite fait : Blu-Ray approved.

Je ne sais plus écrire.

C’est un fait.

Je commence enfin à sevrer de ma période post-rupture. Me voilà à la phase du renouveau, dans lequel je décide de tout refaire, de tout changer. Je vais à la piscine me faire belle (c’est nul, je me muscle mais la graisse reste, c’est balo), je refais de la photo (je l’ai souvent entendu celle-là), et je me remet sur le marché tant bien que mal. Et je me relance dans d’autres activités, dont l’écriture.

Il faut savoir qu’avant d’être fana de photo et féru de sexe, j’étais fana de cinéma et féru de sexe. Et avant d’être fana de cinéma et féru de sexe, j’étais fou d’écriture et découvrait le sexe. On voit bien qu’ici le fil conducteur est l’envie de raconter une histoire. Et surement à cause d’un blogueur sur la meilleure place du net, mon esprit a divagué, et pleins de souvenirs ont ressurgi. Du coup je me suis mis à ré-écrire les petites nouvelles qui ont fait de ma jeunesse un échappatoire de bonheur face à l’injustice de ma vie bien réelle. Et je ne dis pas ça en pensant à cette fille que j’ai connu pendant mes années collège. Non.

Donc j’ai recommencé à écrire. Des nouvelles de SF. Ben ouais, je suis geek, si vous croyez que j’allais écrire des drames psychologiques d’homme et de femme qui se questionnent sur leur existence face à leur machine à laver et à son fonctionnement répétitif et infini…

Donc écrivons ces petits space-opéra. Ces histoires d’aventures et de rencontres impossibles.

Ecrivons.

Et c’est après quelques pages que je me suis senti comme Dean Martin face à sa collection de pin’s dans le chef d’œuvre qu’est la Classe Américaine. Je regarde mes mains, impuissant, face à leur impossibilité de coordonner tout ce qui traverse mon esprit dans une suite logique et élégante de phrases. Suis-je simplement mauvais ? Quand je relis les archives de tous mes anciens blogs, j’ai du mal à le croire. C’était mon âge d’or, j’avais cent fois plus de lecteurs. Face à mes deux cents visiteurs, j’étais le roi du pétrole. Et je trouve mes textes d’époque fort bien traité (ce n’est pas non plus le prix Goncourt)

Et maintenant, quand je lis mon blog actuel, non, non, non, il n’y a rien. Je ne ressens plus de magie. Que s’est-il passé ? Je croyais que c’était comme le sport. Suffit juste de s’y remettre et ça revient peu à peu.

Une première piste serait l’environnement, le mental. A l’époque j’étais riche, malheureux, ennuyé, fou dans ma tête. Aujourd’hui je ne me sens plus malheureux, plutôt frustré. Le malheur est-il catalyseur de sujet à écrire ?

Le deuxième piste serait le contenu des textes. Je n’y fais presque plus de sous-entendus à connotations sexuelles. Automatiquement cela devient insipide, classique, sobre, inintéressant. Je dois me déclarer à Clara Morgane !

La troisième piste serait la pire. Et si je suis passé au stade d’adultitude ? Sur la route de mes 24 ans déclaré sur Meetic, mon cerveau n’est-il pas en train de prendre le contrôle sur ma vie et ne s’est-il pas décidé qu’il était temps que je devienne un pourri ? A penser mariage, enfant, vie stable, chats, voiture, WE en campagne… La tentative de suicide est indécente mais séduisante. Car si on m’enlève tout mon enfantillage, que me reste-t-il ? Finit l’imagination, finit les rêves, bienvenue au formatage, au sérieux, à l’ennui. A rien.

Quel texte horrible, mais tout ça c’est la faute à Supernatural qui se barre en vacances et ne reviendra qu’à mi-janvier. Putain de cliffhanger de fin !

Est-ce qu’un quelconque anonyme (mais propre sur lui) peut draguer une célébrité ?

Update : A priori, non. Mais peut-être qu’il existe des cheat-codes…?

Update 2 : J’ai fait Haut, Haut, Bas, Bas, Gauche, Droite, Gauche, Droite, B, A. J’ai débloqué la compétence Persévérer. Jet critique, je me suis pris la boule de feu du niveau 8 suivi d’un combo à la limite du Perfect. Game over, je n’avais qu’une vie. Sans compter que je me suis fait griller sur mon cheat-code, ce qui me vaut d’être banni à vie. Je me console en me disant que j’ai évité le fatal Finish Him…

Par défaut, toutes mes photos sont sous licence Creatives Common. C’est-à-dire que vous pouvez les utiliser pour un usage perso, sans modification, sans but commercial, en me citant et en laissant ma signature. Quelque chose que je trouve normal.

Mais, face à mes photos de concert, je ne sais pas si, pour ces dernières, je devrais changer d’approche. Quelque chose de plus restrictif : Pas touche, faut demander avant. Non pas qu’on pille mes photos (je n’ai été témoin qu’une seule fois), mais plutôt par principe.

A ma chère future femme.

Tu ne me connais pas encore, et moi non plus. Je ne sais pas si tu es une de mes lectrices, mais je sais qu’un jour je mourrais dans tes bras pleurant d’amour de devoir te quitter (oui moi d’abord, je n’avais qu’à faire du sport et arrêter de manger n’importe quoi).

Et bien que notre vie s’annonce magnifique, en partie grâce à moi, sache, belle demoiselle, que je dois t’avouer quelque chose. Quelque chose que tu dois savoir avant de dire oui. Quelque chose que tu dois savoir avant de me donner tout ton amour :

Si le lavabo de la cuisine n’arrive pas à hauteur de mon nombril, jamais, Ô grand jamais je ne ferais la vaisselle.

Cela sera un point indiscutable. Car, autant je serais capable de folie pour toi, autant si tu crois que je vais me péter le dos pour coucher avec toi, tu te fourres pas mal de choses au fond des yeux. Et bien profond.

Sans compter que les liquides vaisselle ne laissent pas la peau aussi douces que dans les pubs. Alors si en plus je dois contribuer à mourir encore plus tôt (surement pour que tu touches mon argent le plus vite possible).

Oui, traite moi de macho, car j’applique cette politique aussi à la hauteur de la table de repassage, et à la taille du balai (ou aspirateur). Mais bon, s’il s’avère que l’amour de ma vie soit une grande joueuse de basket, je te propose de discuter d’un partenariat équitable quant aux tâches ménagères.

Voilà, Femme, tu auras beau faire, tu ne pourras pas dire que tu n’étais pas avertie.

Lecteurs, lectrices, j’ai besoin de vous. Je sais que vous n’êtes pas nombreux à venir par ici, vous vous comptez sur les doigts des mains d’un manchot, mais j’ai confiance en l’humanité, je crois à la puissance d’Internet et des Anonymous. Alors je lance un appel à l’aide, un appel pour l’intelligence, la littérature, la science, la fiction. Rien que ça.

Laissez-moi vous exposez mon problème. Il y a très longtemps, semble-t-il au vu de ma mémoire, j’ai lu un nouvelle de SF. Cela racontait l’histoire d’un homme, dont la vie est bien ennuyeuse, surement aussi mouvementé qu’un bureau de fonctionnaire à l’heure de la pause-café. Cet homme, moustachu de surcroit, décide, dans un moment d’ennuie et d’aventure passagère, d’aller voir une voyante et lui demander quoi faire pour changer sa vie. Cette dernière lui dit simplement de couper sa moustache. C’est tout.

Etonné, il s’exécute, se demandant comment sa vie va changer avec un simple détail.

Et tout change. Son patron se pose des questions, croit à des choses, alors il est promu. Et pleins d’autre choses qui font de sa vie un enfer. Ou en paradis, je ne me souviens plus de la fin…

Et voilà, je ne me souviens plus de grand chose. Qui l’a écrit, où l’ais-je lu, comment s’appelle la nouvelle ?

J’ai cherché un peu sur le net, mais sans grand succès. J’ai même pas été capable de trouver un vrai forum de SF littéraire anglais encore en activité.

Alors, voilà, je demande à vous, homme et femme, qui venez ici par pur hasard ou par pur masochisme. Aidez moi. Parlez-en autour de vous. Sauvez-moi !

Et si toi, homme, tu réussis à trouver la solution à mon problème, je te remercierai par un bon verre dans n’importe quel bar parisien pour ton sauvetage. Et si toi, femme, tu réussis à trouver la solution à mon problème, je te remercierai en acceptant de coucher avec toi.

Attention : Je ne parle pas du roman La Moustache écrite par Emmanuel Carrère. C’est pas la même histoire.

Donc je suis bélier d’un coté. Dragon de l’autre. La lecture de pas mal de textes ésotériques et autres avec ou sans affinités me font toujours la même remarque. Le rouge c’est ta couleur, mec. Soit, je peux comprendre la logique, Mars, le feu, tout ça…

Et ce matin, c’est l’air meurtri que je met mon t-shirt bleu. Après mon jean bleu aussi. Et avant mon pull de dominante bleu. Le tout dans ma chambre au bleu dégradé. Traine pendu à une chaise jogging. Oui, bleu lui aussi.

La couleur a-t-elle vraiment un lien avec notre humeur ? Cela peut-il jouer sur notre mental ? D’un autre coté, j’ai beaucoup de mal à m’imaginer avec un pantalon velours et moulant rouge flamboyant.

Ou bien il semblerait que je m’ennuie bien trop fermement au boulot.

Aujourd'hui j’écris pour vous parler d'une journée exceptionnelle dont j'ai été témoin de première place et qui a eu lieu le samedi 19 septembre 2009. Je m’en souviens bien, c'était un jeudi.

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