C’est Camélia Jordana qui va gagner, simplement parce qu’on voit beaucoup la pub du nouvel album de Coeur de Pirate.

Je devrais faire une formation sur la sociologie. Tiens ça me fait penser à la question que je me suis posé l’autre soir, en regardant l’émission spéciale sur les OVNIS (W9 je crois ?), où un des invités avait écris un livre qui essayait d’expliquer la réaction de l’humanité au premier contact officiel d’extraterrestres. On ne cherche pas à savoir s’ils sont déjà parmi nous, mais, humainement, que ferions-nous si cela arrivait. L’invité prenait comme exemple toutes les anciennes civilisations qui se sont trouvées face à une autre plus évoluée (genre les Incas face aux Espagnols), il concluait à notre effondrement. Choc scientifique, choc religieux, choc social. On démoraliserait, on serait voué à notre disparition. Parce qu’on ne serait plus le top du monde. Et qu’on ne peut pas être deuxième au classement.

Et ça, les extraterrestres le savent. Et c’est pour ça qu’ils sont ici en observateur, en se faisant remarquer le moins souvent (oui je crois à des êtres d’une autre planète). Ils attendent simplement que l’Homme fasse tout seul sa découverte qui l’amènera à voyager dans l’espace. Parce qu’on élude jusqu’à maintenant,, mais quand nous serons capable de voyager loin là-bas, on devra bien répondre à nos questions, d’ordre religieux, d’ordre sociale, d’ordre scientifiques (nouvelles avancées, …).

A ce moment, la rencontre avec des êtres venus d’ailleurs sera non-destructrice, car l’Homme verra comme un égal l’être face à lui, et non son supérieur.

C’est après que ça sera marrant, puisqu’on ne peut pas vraiment fuir notre véritable nature. On va donc faire comme d’habitude. On sera jaloux, intrigué, apeuré. On essaiera de leur faire comprendre que notre société est meilleure, on va vouloir les convertir. Mais on les verra différent. Alors on sera raciste face à cette nouvelle race, on va leur faire la guerre. Blancs, Noirs, Arabes, Juifs, Asiatiques, on sera tous ensemble pour exterminer cet ennemi commun. D’autres voudront la paix. Ca se clamera quand on se prendra une raclée. Ou une victoire. Et puis ça sera pas le nirvana. Et puis on découvrira une troisième race, et là on fera la paix avec la seconde. On se mettra ensemble pour exterminer cet ennemi commun. Et ainsi de suite. Bref, le boulot qu’on a toujours su bien faire, non ? Ha c’est peut-être pour ça alors qu’ils refusent de prendre en contact. Peut-être même qu’ils nous empêchent de découvrir le voyage dans l’espace.

On pose comme axiome que ma boite aux lettres est grosse et qu’elle peut contenir chacun des paquets énoncés ci-dessous (un paquet à la fois, bien évidemment).

Postulat 1 : Fin novembre, commande de 2 dvds depuis mes WC, mon laptop et Internet. Une semaine plus tard, aller simple pour la Poste. Demande de fouiller la remise à ce pauvre employé surmené. Retour simple depuis la Poste avec un colis sous le bras. Le lendemain, je trouve un avis de passage pour mon colis dans ma boite aux lettres.

Hypothèse 1 : La Poste se fout de ma gueule.

Postulat 2 : Je commande en février quelques T-shirts pour me suicider. Ils ne vinrent jamais. Je suis donc toujours vivant.

Hypothèse 2 : USPS (la poste yankee) c’est que des voleurs.

Postulat 3 : Je me fais renvoyer une 2ème fois les T-shirts, en même temps qu’une commande de DVD depuis Hong-Kong. Après 9 jours, je prend mon courage à deux mains et je commande sur Amazon.uk un bouquin. Le lendemain, toujours rien, je tente le bluff de l’avis perdu. L’employée part papoter un moment avant de me dire qu’elle n’a rien trouvé dans la remise me concernant. Le lendemain ma boite aux lettres me livre un paquet de T-shirts. Le jour suivant, ma boite aux lettres me livre mes DVD et mon livre.

Hypothèse 3 : La Poste c’est que des voleurs qui se foutent de ma gueule.

Découverte d’un Postulat pour étayer l’hypothèse 3 concernant le dépôt d’une pétition auprès de ma mairie concernant des problèmes de livraisons de colis par la Poste.

Conclusion hypothétique : Ne commander que par du suivi ?