A ma chère future femme.

Tu ne me connais pas encore, et moi non plus. Je ne sais pas si tu es une de mes lectrices, mais je sais qu’un jour je mourrais dans tes bras pleurant d’amour de devoir te quitter (oui moi d’abord, je n’avais qu’à faire du sport et arrêter de manger n’importe quoi).

Et bien que notre vie s’annonce magnifique, en partie grâce à moi, sache, belle demoiselle, que je dois t’avouer quelque chose. Quelque chose que tu dois savoir avant de dire oui. Quelque chose que tu dois savoir avant de me donner tout ton amour :

Si le lavabo de la cuisine n’arrive pas à hauteur de mon nombril, jamais, Ô grand jamais je ne ferais la vaisselle.

Cela sera un point indiscutable. Car, autant je serais capable de folie pour toi, autant si tu crois que je vais me péter le dos pour coucher avec toi, tu te fourres pas mal de choses au fond des yeux. Et bien profond.

Sans compter que les liquides vaisselle ne laissent pas la peau aussi douces que dans les pubs. Alors si en plus je dois contribuer à mourir encore plus tôt (surement pour que tu touches mon argent le plus vite possible).

Oui, traite moi de macho, car j’applique cette politique aussi à la hauteur de la table de repassage, et à la taille du balai (ou aspirateur). Mais bon, s’il s’avère que l’amour de ma vie soit une grande joueuse de basket, je te propose de discuter d’un partenariat équitable quant aux tâches ménagères.

Voilà, Femme, tu auras beau faire, tu ne pourras pas dire que tu n’étais pas avertie.

Lecteurs, lectrices, j’ai besoin de vous. Je sais que vous n’êtes pas nombreux à venir par ici, vous vous comptez sur les doigts des mains d’un manchot, mais j’ai confiance en l’humanité, je crois à la puissance d’Internet et des Anonymous. Alors je lance un appel à l’aide, un appel pour l’intelligence, la littérature, la science, la fiction. Rien que ça.

Laissez-moi vous exposez mon problème. Il y a très longtemps, semble-t-il au vu de ma mémoire, j’ai lu un nouvelle de SF. Cela racontait l’histoire d’un homme, dont la vie est bien ennuyeuse, surement aussi mouvementé qu’un bureau de fonctionnaire à l’heure de la pause-café. Cet homme, moustachu de surcroit, décide, dans un moment d’ennuie et d’aventure passagère, d’aller voir une voyante et lui demander quoi faire pour changer sa vie. Cette dernière lui dit simplement de couper sa moustache. C’est tout.

Etonné, il s’exécute, se demandant comment sa vie va changer avec un simple détail.

Et tout change. Son patron se pose des questions, croit à des choses, alors il est promu. Et pleins d’autre choses qui font de sa vie un enfer. Ou en paradis, je ne me souviens plus de la fin…

Et voilà, je ne me souviens plus de grand chose. Qui l’a écrit, où l’ais-je lu, comment s’appelle la nouvelle ?

J’ai cherché un peu sur le net, mais sans grand succès. J’ai même pas été capable de trouver un vrai forum de SF littéraire anglais encore en activité.

Alors, voilà, je demande à vous, homme et femme, qui venez ici par pur hasard ou par pur masochisme. Aidez moi. Parlez-en autour de vous. Sauvez-moi !

Et si toi, homme, tu réussis à trouver la solution à mon problème, je te remercierai par un bon verre dans n’importe quel bar parisien pour ton sauvetage. Et si toi, femme, tu réussis à trouver la solution à mon problème, je te remercierai en acceptant de coucher avec toi.

Attention : Je ne parle pas du roman La Moustache écrite par Emmanuel Carrère. C’est pas la même histoire.

Donc je suis bélier d’un coté. Dragon de l’autre. La lecture de pas mal de textes ésotériques et autres avec ou sans affinités me font toujours la même remarque. Le rouge c’est ta couleur, mec. Soit, je peux comprendre la logique, Mars, le feu, tout ça…

Et ce matin, c’est l’air meurtri que je met mon t-shirt bleu. Après mon jean bleu aussi. Et avant mon pull de dominante bleu. Le tout dans ma chambre au bleu dégradé. Traine pendu à une chaise jogging. Oui, bleu lui aussi.

La couleur a-t-elle vraiment un lien avec notre humeur ? Cela peut-il jouer sur notre mental ? D’un autre coté, j’ai beaucoup de mal à m’imaginer avec un pantalon velours et moulant rouge flamboyant.

Ou bien il semblerait que je m’ennuie bien trop fermement au boulot.