J’avais écrit en brouillon une série d’article sur la base d’un post / une journée sur mes vacances au Japon. D’ailleurs j’avais publié les deux premiers jours. Et puis je n’étais plus devant mes photos pendant trop longtemps, ni devant mon PC. Et maintenant oui.

Donc j’ai voulu finir ce qui était commencé, mais en fait non. Trop de délires littéraires, trop d’introspection, trop de pensées personnelles durant ce voyage que j’annule tout.

Je dirais simplement que le Japon cétropbien et qu’il faut y aller. Ca vaut le coup si tu aimes la technologies. Ca vaut le coup si tu aimes les gens. Ca vaut le coup si tu aimes l’architecture. Ca vaut le coup si tu aimes les temples. Ca vaut le coup si tu aimes les chats. Et ça vaut surement le coup si tu aimes les musées, mais comme je n’en fais jamais je ne sais pas.

Et là, à travailler les photos sur Flickr, j’ai envie d’y retourner. J’aimerais avoir le karma de Kitsuney en ce moment…

Entre Kyoto et Tokyo, j’avoue que c’est Kyoto qui me pousse à repartir. Retourner là-bas plus longtemps, louer un vélo et faire des balades toute la journée. Si vous faites un séjour à Kyoto vous *devez* louer un vélo.

La bonne saison semble être le printemps ou le début de l’automne. Pas d’humidité, il fait encore assez chaud pour que les filles continuent à garder leurs jupes courtes. Ou leurs shorts (hmmggrrrrrrraooo). Mais je me contredis, j’ai envie de voir Inari sous la neige.

J’ai adoré perdre mon temps dans un Café Donut à regarder les gens qui se trouvait là. Beaucoup de collégiens en révision.

J’ai adoré Fushimi Inari Shrine à Kyoto. Toute cette suite de grandes portes. Et cette longue marche sans fin. Le meilleur endroit pour réfléchir. J’ai envie d’y retourner à la tombée de la nuit. Avec les lumières j’ai le sentiment que pour les photos ça serait le pied.

J’ai eu du mal avec les magasins qui ouvraient à 11h (à midi sur Nakano Broadway).

Magnifique de faire un tour à Yoyogi Park un dimanche matin et découvrir les sessions photos de lycéennes fashion entouré de 5-6 photographes.

Déprimant de découvrir Akihabara et certains de ses magasins de jouets. Déprimant parce que l’on sait qu’on ne peut acheter tout ce que l’on veut et de pouvoir tout ramener en France.

Amusant de faire la chasse au trésor Microsoft pour gagner une serviette de bain et une carte. Mais il n’y avait plus de serviette, je n’ai eu que la carte…

Amusant de découvrir les lieux de tournage des séries que j’ai suivies: IWGP sans Makoto, le lieu de rendez-vous de Makino et Domyoji dans Hana yori dango.

Par contre j’avoue que c’est difficile quand on ne connait personne d’essayer d’entrer dans une boite le soir histoire de… Quand je pense à toutes ces japonaises qui ne m’ont pas connues.

Je pense qu’il n’y a pas mieux que de visiter un pays avec un insider. J’ai pu le voir avec mon dernier voyage en Inde, toute la différence qu’on peut avoir dans la découverte quand on a quelqu’un de la zone avec soi.

J’ai envie d’avoir un ami au Japon et en profiter. Je vais essayer avec Meisa Kuroki.

Juste pour informations, oui, mon site principal n'est pas disponible, je sais, je suis en train de le refaire. Ca devrait être bon pour la fin de semaine. Le site est ok, mais je dois finir la version d'administration qui tourne en local chez moi, ce qui ne devrait plus tarder.

Alors surtout ne vous attendez pas à un quelconque changement, j'ai juste refait la couche cachée, et procéder à de légers nettoyages de code, donc rien de bien folichon pour vous. Pour les techos, j'ai tout refait en .NET MVC2 (pour la partie admin) avec du Entity Framework en-veux-tu-en-voilà. Juste histoire de.

Je ne sais plus écrire.

C’est un fait.

Je commence enfin à sevrer de ma période post-rupture. Me voilà à la phase du renouveau, dans lequel je décide de tout refaire, de tout changer. Je vais à la piscine me faire belle (c’est nul, je me muscle mais la graisse reste, c’est balo), je refais de la photo (je l’ai souvent entendu celle-là), et je me remet sur le marché tant bien que mal. Et je me relance dans d’autres activités, dont l’écriture.

Il faut savoir qu’avant d’être fana de photo et féru de sexe, j’étais fana de cinéma et féru de sexe. Et avant d’être fana de cinéma et féru de sexe, j’étais fou d’écriture et découvrait le sexe. On voit bien qu’ici le fil conducteur est l’envie de raconter une histoire. Et surement à cause d’un blogueur sur la meilleure place du net, mon esprit a divagué, et pleins de souvenirs ont ressurgi. Du coup je me suis mis à ré-écrire les petites nouvelles qui ont fait de ma jeunesse un échappatoire de bonheur face à l’injustice de ma vie bien réelle. Et je ne dis pas ça en pensant à cette fille que j’ai connu pendant mes années collège. Non.

Donc j’ai recommencé à écrire. Des nouvelles de SF. Ben ouais, je suis geek, si vous croyez que j’allais écrire des drames psychologiques d’homme et de femme qui se questionnent sur leur existence face à leur machine à laver et à son fonctionnement répétitif et infini…

Donc écrivons ces petits space-opéra. Ces histoires d’aventures et de rencontres impossibles.

Ecrivons.

Et c’est après quelques pages que je me suis senti comme Dean Martin face à sa collection de pin’s dans le chef d’œuvre qu’est la Classe Américaine. Je regarde mes mains, impuissant, face à leur impossibilité de coordonner tout ce qui traverse mon esprit dans une suite logique et élégante de phrases. Suis-je simplement mauvais ? Quand je relis les archives de tous mes anciens blogs, j’ai du mal à le croire. C’était mon âge d’or, j’avais cent fois plus de lecteurs. Face à mes deux cents visiteurs, j’étais le roi du pétrole. Et je trouve mes textes d’époque fort bien traité (ce n’est pas non plus le prix Goncourt)

Et maintenant, quand je lis mon blog actuel, non, non, non, il n’y a rien. Je ne ressens plus de magie. Que s’est-il passé ? Je croyais que c’était comme le sport. Suffit juste de s’y remettre et ça revient peu à peu.

Une première piste serait l’environnement, le mental. A l’époque j’étais riche, malheureux, ennuyé, fou dans ma tête. Aujourd’hui je ne me sens plus malheureux, plutôt frustré. Le malheur est-il catalyseur de sujet à écrire ?

Le deuxième piste serait le contenu des textes. Je n’y fais presque plus de sous-entendus à connotations sexuelles. Automatiquement cela devient insipide, classique, sobre, inintéressant. Je dois me déclarer à Clara Morgane !

La troisième piste serait la pire. Et si je suis passé au stade d’adultitude ? Sur la route de mes 24 ans déclaré sur Meetic, mon cerveau n’est-il pas en train de prendre le contrôle sur ma vie et ne s’est-il pas décidé qu’il était temps que je devienne un pourri ? A penser mariage, enfant, vie stable, chats, voiture, WE en campagne… La tentative de suicide est indécente mais séduisante. Car si on m’enlève tout mon enfantillage, que me reste-t-il ? Finit l’imagination, finit les rêves, bienvenue au formatage, au sérieux, à l’ennui. A rien.

Quel texte horrible, mais tout ça c’est la faute à Supernatural qui se barre en vacances et ne reviendra qu’à mi-janvier. Putain de cliffhanger de fin !

Est-ce qu’un quelconque anonyme (mais propre sur lui) peut draguer une célébrité ?

Update : A priori, non. Mais peut-être qu’il existe des cheat-codes…?

Update 2 : J’ai fait Haut, Haut, Bas, Bas, Gauche, Droite, Gauche, Droite, B, A. J’ai débloqué la compétence Persévérer. Jet critique, je me suis pris la boule de feu du niveau 8 suivi d’un combo à la limite du Perfect. Game over, je n’avais qu’une vie. Sans compter que je me suis fait griller sur mon cheat-code, ce qui me vaut d’être banni à vie. Je me console en me disant que j’ai évité le fatal Finish Him…

A ma chère future femme.

Tu ne me connais pas encore, et moi non plus. Je ne sais pas si tu es une de mes lectrices, mais je sais qu’un jour je mourrais dans tes bras pleurant d’amour de devoir te quitter (oui moi d’abord, je n’avais qu’à faire du sport et arrêter de manger n’importe quoi).

Et bien que notre vie s’annonce magnifique, en partie grâce à moi, sache, belle demoiselle, que je dois t’avouer quelque chose. Quelque chose que tu dois savoir avant de dire oui. Quelque chose que tu dois savoir avant de me donner tout ton amour :

Si le lavabo de la cuisine n’arrive pas à hauteur de mon nombril, jamais, Ô grand jamais je ne ferais la vaisselle.

Cela sera un point indiscutable. Car, autant je serais capable de folie pour toi, autant si tu crois que je vais me péter le dos pour coucher avec toi, tu te fourres pas mal de choses au fond des yeux. Et bien profond.

Sans compter que les liquides vaisselle ne laissent pas la peau aussi douces que dans les pubs. Alors si en plus je dois contribuer à mourir encore plus tôt (surement pour que tu touches mon argent le plus vite possible).

Oui, traite moi de macho, car j’applique cette politique aussi à la hauteur de la table de repassage, et à la taille du balai (ou aspirateur). Mais bon, s’il s’avère que l’amour de ma vie soit une grande joueuse de basket, je te propose de discuter d’un partenariat équitable quant aux tâches ménagères.

Voilà, Femme, tu auras beau faire, tu ne pourras pas dire que tu n’étais pas avertie.

Lecteurs, lectrices, j’ai besoin de vous. Je sais que vous n’êtes pas nombreux à venir par ici, vous vous comptez sur les doigts des mains d’un manchot, mais j’ai confiance en l’humanité, je crois à la puissance d’Internet et des Anonymous. Alors je lance un appel à l’aide, un appel pour l’intelligence, la littérature, la science, la fiction. Rien que ça.

Laissez-moi vous exposez mon problème. Il y a très longtemps, semble-t-il au vu de ma mémoire, j’ai lu un nouvelle de SF. Cela racontait l’histoire d’un homme, dont la vie est bien ennuyeuse, surement aussi mouvementé qu’un bureau de fonctionnaire à l’heure de la pause-café. Cet homme, moustachu de surcroit, décide, dans un moment d’ennuie et d’aventure passagère, d’aller voir une voyante et lui demander quoi faire pour changer sa vie. Cette dernière lui dit simplement de couper sa moustache. C’est tout.

Etonné, il s’exécute, se demandant comment sa vie va changer avec un simple détail.

Et tout change. Son patron se pose des questions, croit à des choses, alors il est promu. Et pleins d’autre choses qui font de sa vie un enfer. Ou en paradis, je ne me souviens plus de la fin…

Et voilà, je ne me souviens plus de grand chose. Qui l’a écrit, où l’ais-je lu, comment s’appelle la nouvelle ?

J’ai cherché un peu sur le net, mais sans grand succès. J’ai même pas été capable de trouver un vrai forum de SF littéraire anglais encore en activité.

Alors, voilà, je demande à vous, homme et femme, qui venez ici par pur hasard ou par pur masochisme. Aidez moi. Parlez-en autour de vous. Sauvez-moi !

Et si toi, homme, tu réussis à trouver la solution à mon problème, je te remercierai par un bon verre dans n’importe quel bar parisien pour ton sauvetage. Et si toi, femme, tu réussis à trouver la solution à mon problème, je te remercierai en acceptant de coucher avec toi.

Attention : Je ne parle pas du roman La Moustache écrite par Emmanuel Carrère. C’est pas la même histoire.

Donc je suis bélier d’un coté. Dragon de l’autre. La lecture de pas mal de textes ésotériques et autres avec ou sans affinités me font toujours la même remarque. Le rouge c’est ta couleur, mec. Soit, je peux comprendre la logique, Mars, le feu, tout ça…

Et ce matin, c’est l’air meurtri que je met mon t-shirt bleu. Après mon jean bleu aussi. Et avant mon pull de dominante bleu. Le tout dans ma chambre au bleu dégradé. Traine pendu à une chaise jogging. Oui, bleu lui aussi.

La couleur a-t-elle vraiment un lien avec notre humeur ? Cela peut-il jouer sur notre mental ? D’un autre coté, j’ai beaucoup de mal à m’imaginer avec un pantalon velours et moulant rouge flamboyant.

Ou bien il semblerait que je m’ennuie bien trop fermement au boulot.

Depuis Juillet 2008 je suis devenu utilisateur parisien du 2 roues. Motorisé (faut pas déconner non plus). Et, après plus d’un an, il serait peut-être temps de faire un retour d’expérience. Non ?

C’est Camélia Jordana qui va gagner, simplement parce qu’on voit beaucoup la pub du nouvel album de Coeur de Pirate.

Je devrais faire une formation sur la sociologie. Tiens ça me fait penser à la question que je me suis posé l’autre soir, en regardant l’émission spéciale sur les OVNIS (W9 je crois ?), où un des invités avait écris un livre qui essayait d’expliquer la réaction de l’humanité au premier contact officiel d’extraterrestres. On ne cherche pas à savoir s’ils sont déjà parmi nous, mais, humainement, que ferions-nous si cela arrivait. L’invité prenait comme exemple toutes les anciennes civilisations qui se sont trouvées face à une autre plus évoluée (genre les Incas face aux Espagnols), il concluait à notre effondrement. Choc scientifique, choc religieux, choc social. On démoraliserait, on serait voué à notre disparition. Parce qu’on ne serait plus le top du monde. Et qu’on ne peut pas être deuxième au classement.

Et ça, les extraterrestres le savent. Et c’est pour ça qu’ils sont ici en observateur, en se faisant remarquer le moins souvent (oui je crois à des êtres d’une autre planète). Ils attendent simplement que l’Homme fasse tout seul sa découverte qui l’amènera à voyager dans l’espace. Parce qu’on élude jusqu’à maintenant,, mais quand nous serons capable de voyager loin là-bas, on devra bien répondre à nos questions, d’ordre religieux, d’ordre sociale, d’ordre scientifiques (nouvelles avancées, …).

A ce moment, la rencontre avec des êtres venus d’ailleurs sera non-destructrice, car l’Homme verra comme un égal l’être face à lui, et non son supérieur.

C’est après que ça sera marrant, puisqu’on ne peut pas vraiment fuir notre véritable nature. On va donc faire comme d’habitude. On sera jaloux, intrigué, apeuré. On essaiera de leur faire comprendre que notre société est meilleure, on va vouloir les convertir. Mais on les verra différent. Alors on sera raciste face à cette nouvelle race, on va leur faire la guerre. Blancs, Noirs, Arabes, Juifs, Asiatiques, on sera tous ensemble pour exterminer cet ennemi commun. D’autres voudront la paix. Ca se clamera quand on se prendra une raclée. Ou une victoire. Et puis ça sera pas le nirvana. Et puis on découvrira une troisième race, et là on fera la paix avec la seconde. On se mettra ensemble pour exterminer cet ennemi commun. Et ainsi de suite. Bref, le boulot qu’on a toujours su bien faire, non ? Ha c’est peut-être pour ça alors qu’ils refusent de prendre en contact. Peut-être même qu’ils nous empêchent de découvrir le voyage dans l’espace.

On pose comme axiome que ma boite aux lettres est grosse et qu’elle peut contenir chacun des paquets énoncés ci-dessous (un paquet à la fois, bien évidemment).

Postulat 1 : Fin novembre, commande de 2 dvds depuis mes WC, mon laptop et Internet. Une semaine plus tard, aller simple pour la Poste. Demande de fouiller la remise à ce pauvre employé surmené. Retour simple depuis la Poste avec un colis sous le bras. Le lendemain, je trouve un avis de passage pour mon colis dans ma boite aux lettres.

Hypothèse 1 : La Poste se fout de ma gueule.

Postulat 2 : Je commande en février quelques T-shirts pour me suicider. Ils ne vinrent jamais. Je suis donc toujours vivant.

Hypothèse 2 : USPS (la poste yankee) c’est que des voleurs.

Postulat 3 : Je me fais renvoyer une 2ème fois les T-shirts, en même temps qu’une commande de DVD depuis Hong-Kong. Après 9 jours, je prend mon courage à deux mains et je commande sur Amazon.uk un bouquin. Le lendemain, toujours rien, je tente le bluff de l’avis perdu. L’employée part papoter un moment avant de me dire qu’elle n’a rien trouvé dans la remise me concernant. Le lendemain ma boite aux lettres me livre un paquet de T-shirts. Le jour suivant, ma boite aux lettres me livre mes DVD et mon livre.

Hypothèse 3 : La Poste c’est que des voleurs qui se foutent de ma gueule.

Découverte d’un Postulat pour étayer l’hypothèse 3 concernant le dépôt d’une pétition auprès de ma mairie concernant des problèmes de livraisons de colis par la Poste.

Conclusion hypothétique : Ne commander que par du suivi ?