Je ne sais plus écrire.

C’est un fait.

Je commence enfin à sevrer de ma période post-rupture. Me voilà à la phase du renouveau, dans lequel je décide de tout refaire, de tout changer. Je vais à la piscine me faire belle (c’est nul, je me muscle mais la graisse reste, c’est balo), je refais de la photo (je l’ai souvent entendu celle-là), et je me remet sur le marché tant bien que mal. Et je me relance dans d’autres activités, dont l’écriture.

Il faut savoir qu’avant d’être fana de photo et féru de sexe, j’étais fana de cinéma et féru de sexe. Et avant d’être fana de cinéma et féru de sexe, j’étais fou d’écriture et découvrait le sexe. On voit bien qu’ici le fil conducteur est l’envie de raconter une histoire. Et surement à cause d’un blogueur sur la meilleure place du net, mon esprit a divagué, et pleins de souvenirs ont ressurgi. Du coup je me suis mis à ré-écrire les petites nouvelles qui ont fait de ma jeunesse un échappatoire de bonheur face à l’injustice de ma vie bien réelle. Et je ne dis pas ça en pensant à cette fille que j’ai connu pendant mes années collège. Non.

Donc j’ai recommencé à écrire. Des nouvelles de SF. Ben ouais, je suis geek, si vous croyez que j’allais écrire des drames psychologiques d’homme et de femme qui se questionnent sur leur existence face à leur machine à laver et à son fonctionnement répétitif et infini…

Donc écrivons ces petits space-opéra. Ces histoires d’aventures et de rencontres impossibles.

Ecrivons.

Et c’est après quelques pages que je me suis senti comme Dean Martin face à sa collection de pin’s dans le chef d’œuvre qu’est la Classe Américaine. Je regarde mes mains, impuissant, face à leur impossibilité de coordonner tout ce qui traverse mon esprit dans une suite logique et élégante de phrases. Suis-je simplement mauvais ? Quand je relis les archives de tous mes anciens blogs, j’ai du mal à le croire. C’était mon âge d’or, j’avais cent fois plus de lecteurs. Face à mes deux cents visiteurs, j’étais le roi du pétrole. Et je trouve mes textes d’époque fort bien traité (ce n’est pas non plus le prix Goncourt)

Et maintenant, quand je lis mon blog actuel, non, non, non, il n’y a rien. Je ne ressens plus de magie. Que s’est-il passé ? Je croyais que c’était comme le sport. Suffit juste de s’y remettre et ça revient peu à peu.

Une première piste serait l’environnement, le mental. A l’époque j’étais riche, malheureux, ennuyé, fou dans ma tête. Aujourd’hui je ne me sens plus malheureux, plutôt frustré. Le malheur est-il catalyseur de sujet à écrire ?

Le deuxième piste serait le contenu des textes. Je n’y fais presque plus de sous-entendus à connotations sexuelles. Automatiquement cela devient insipide, classique, sobre, inintéressant. Je dois me déclarer à Clara Morgane !

La troisième piste serait la pire. Et si je suis passé au stade d’adultitude ? Sur la route de mes 24 ans déclaré sur Meetic, mon cerveau n’est-il pas en train de prendre le contrôle sur ma vie et ne s’est-il pas décidé qu’il était temps que je devienne un pourri ? A penser mariage, enfant, vie stable, chats, voiture, WE en campagne… La tentative de suicide est indécente mais séduisante. Car si on m’enlève tout mon enfantillage, que me reste-t-il ? Finit l’imagination, finit les rêves, bienvenue au formatage, au sérieux, à l’ennui. A rien.

Quel texte horrible, mais tout ça c’est la faute à Supernatural qui se barre en vacances et ne reviendra qu’à mi-janvier. Putain de cliffhanger de fin !

Est-ce qu’un quelconque anonyme (mais propre sur lui) peut draguer une célébrité ?

Update : A priori, non. Mais peut-être qu’il existe des cheat-codes…?

Update 2 : J’ai fait Haut, Haut, Bas, Bas, Gauche, Droite, Gauche, Droite, B, A. J’ai débloqué la compétence Persévérer. Jet critique, je me suis pris la boule de feu du niveau 8 suivi d’un combo à la limite du Perfect. Game over, je n’avais qu’une vie. Sans compter que je me suis fait griller sur mon cheat-code, ce qui me vaut d’être banni à vie. Je me console en me disant que j’ai évité le fatal Finish Him…

A ma chère future femme.

Tu ne me connais pas encore, et moi non plus. Je ne sais pas si tu es une de mes lectrices, mais je sais qu’un jour je mourrais dans tes bras pleurant d’amour de devoir te quitter (oui moi d’abord, je n’avais qu’à faire du sport et arrêter de manger n’importe quoi).

Et bien que notre vie s’annonce magnifique, en partie grâce à moi, sache, belle demoiselle, que je dois t’avouer quelque chose. Quelque chose que tu dois savoir avant de dire oui. Quelque chose que tu dois savoir avant de me donner tout ton amour :

Si le lavabo de la cuisine n’arrive pas à hauteur de mon nombril, jamais, Ô grand jamais je ne ferais la vaisselle.

Cela sera un point indiscutable. Car, autant je serais capable de folie pour toi, autant si tu crois que je vais me péter le dos pour coucher avec toi, tu te fourres pas mal de choses au fond des yeux. Et bien profond.

Sans compter que les liquides vaisselle ne laissent pas la peau aussi douces que dans les pubs. Alors si en plus je dois contribuer à mourir encore plus tôt (surement pour que tu touches mon argent le plus vite possible).

Oui, traite moi de macho, car j’applique cette politique aussi à la hauteur de la table de repassage, et à la taille du balai (ou aspirateur). Mais bon, s’il s’avère que l’amour de ma vie soit une grande joueuse de basket, je te propose de discuter d’un partenariat équitable quant aux tâches ménagères.

Voilà, Femme, tu auras beau faire, tu ne pourras pas dire que tu n’étais pas avertie.

Lecteurs, lectrices, j’ai besoin de vous. Je sais que vous n’êtes pas nombreux à venir par ici, vous vous comptez sur les doigts des mains d’un manchot, mais j’ai confiance en l’humanité, je crois à la puissance d’Internet et des Anonymous. Alors je lance un appel à l’aide, un appel pour l’intelligence, la littérature, la science, la fiction. Rien que ça.

Laissez-moi vous exposez mon problème. Il y a très longtemps, semble-t-il au vu de ma mémoire, j’ai lu un nouvelle de SF. Cela racontait l’histoire d’un homme, dont la vie est bien ennuyeuse, surement aussi mouvementé qu’un bureau de fonctionnaire à l’heure de la pause-café. Cet homme, moustachu de surcroit, décide, dans un moment d’ennuie et d’aventure passagère, d’aller voir une voyante et lui demander quoi faire pour changer sa vie. Cette dernière lui dit simplement de couper sa moustache. C’est tout.

Etonné, il s’exécute, se demandant comment sa vie va changer avec un simple détail.

Et tout change. Son patron se pose des questions, croit à des choses, alors il est promu. Et pleins d’autre choses qui font de sa vie un enfer. Ou en paradis, je ne me souviens plus de la fin…

Et voilà, je ne me souviens plus de grand chose. Qui l’a écrit, où l’ais-je lu, comment s’appelle la nouvelle ?

J’ai cherché un peu sur le net, mais sans grand succès. J’ai même pas été capable de trouver un vrai forum de SF littéraire anglais encore en activité.

Alors, voilà, je demande à vous, homme et femme, qui venez ici par pur hasard ou par pur masochisme. Aidez moi. Parlez-en autour de vous. Sauvez-moi !

Et si toi, homme, tu réussis à trouver la solution à mon problème, je te remercierai par un bon verre dans n’importe quel bar parisien pour ton sauvetage. Et si toi, femme, tu réussis à trouver la solution à mon problème, je te remercierai en acceptant de coucher avec toi.

Attention : Je ne parle pas du roman La Moustache écrite par Emmanuel Carrère. C’est pas la même histoire.

Donc je suis bélier d’un coté. Dragon de l’autre. La lecture de pas mal de textes ésotériques et autres avec ou sans affinités me font toujours la même remarque. Le rouge c’est ta couleur, mec. Soit, je peux comprendre la logique, Mars, le feu, tout ça…

Et ce matin, c’est l’air meurtri que je met mon t-shirt bleu. Après mon jean bleu aussi. Et avant mon pull de dominante bleu. Le tout dans ma chambre au bleu dégradé. Traine pendu à une chaise jogging. Oui, bleu lui aussi.

La couleur a-t-elle vraiment un lien avec notre humeur ? Cela peut-il jouer sur notre mental ? D’un autre coté, j’ai beaucoup de mal à m’imaginer avec un pantalon velours et moulant rouge flamboyant.

Ou bien il semblerait que je m’ennuie bien trop fermement au boulot.

Depuis Juillet 2008 je suis devenu utilisateur parisien du 2 roues. Motorisé (faut pas déconner non plus). Et, après plus d’un an, il serait peut-être temps de faire un retour d’expérience. Non ?

C’est Camélia Jordana qui va gagner, simplement parce qu’on voit beaucoup la pub du nouvel album de Coeur de Pirate.

Je devrais faire une formation sur la sociologie. Tiens ça me fait penser à la question que je me suis posé l’autre soir, en regardant l’émission spéciale sur les OVNIS (W9 je crois ?), où un des invités avait écris un livre qui essayait d’expliquer la réaction de l’humanité au premier contact officiel d’extraterrestres. On ne cherche pas à savoir s’ils sont déjà parmi nous, mais, humainement, que ferions-nous si cela arrivait. L’invité prenait comme exemple toutes les anciennes civilisations qui se sont trouvées face à une autre plus évoluée (genre les Incas face aux Espagnols), il concluait à notre effondrement. Choc scientifique, choc religieux, choc social. On démoraliserait, on serait voué à notre disparition. Parce qu’on ne serait plus le top du monde. Et qu’on ne peut pas être deuxième au classement.

Et ça, les extraterrestres le savent. Et c’est pour ça qu’ils sont ici en observateur, en se faisant remarquer le moins souvent (oui je crois à des êtres d’une autre planète). Ils attendent simplement que l’Homme fasse tout seul sa découverte qui l’amènera à voyager dans l’espace. Parce qu’on élude jusqu’à maintenant,, mais quand nous serons capable de voyager loin là-bas, on devra bien répondre à nos questions, d’ordre religieux, d’ordre sociale, d’ordre scientifiques (nouvelles avancées, …).

A ce moment, la rencontre avec des êtres venus d’ailleurs sera non-destructrice, car l’Homme verra comme un égal l’être face à lui, et non son supérieur.

C’est après que ça sera marrant, puisqu’on ne peut pas vraiment fuir notre véritable nature. On va donc faire comme d’habitude. On sera jaloux, intrigué, apeuré. On essaiera de leur faire comprendre que notre société est meilleure, on va vouloir les convertir. Mais on les verra différent. Alors on sera raciste face à cette nouvelle race, on va leur faire la guerre. Blancs, Noirs, Arabes, Juifs, Asiatiques, on sera tous ensemble pour exterminer cet ennemi commun. D’autres voudront la paix. Ca se clamera quand on se prendra une raclée. Ou une victoire. Et puis ça sera pas le nirvana. Et puis on découvrira une troisième race, et là on fera la paix avec la seconde. On se mettra ensemble pour exterminer cet ennemi commun. Et ainsi de suite. Bref, le boulot qu’on a toujours su bien faire, non ? Ha c’est peut-être pour ça alors qu’ils refusent de prendre en contact. Peut-être même qu’ils nous empêchent de découvrir le voyage dans l’espace.

On pose comme axiome que ma boite aux lettres est grosse et qu’elle peut contenir chacun des paquets énoncés ci-dessous (un paquet à la fois, bien évidemment).

Postulat 1 : Fin novembre, commande de 2 dvds depuis mes WC, mon laptop et Internet. Une semaine plus tard, aller simple pour la Poste. Demande de fouiller la remise à ce pauvre employé surmené. Retour simple depuis la Poste avec un colis sous le bras. Le lendemain, je trouve un avis de passage pour mon colis dans ma boite aux lettres.

Hypothèse 1 : La Poste se fout de ma gueule.

Postulat 2 : Je commande en février quelques T-shirts pour me suicider. Ils ne vinrent jamais. Je suis donc toujours vivant.

Hypothèse 2 : USPS (la poste yankee) c’est que des voleurs.

Postulat 3 : Je me fais renvoyer une 2ème fois les T-shirts, en même temps qu’une commande de DVD depuis Hong-Kong. Après 9 jours, je prend mon courage à deux mains et je commande sur Amazon.uk un bouquin. Le lendemain, toujours rien, je tente le bluff de l’avis perdu. L’employée part papoter un moment avant de me dire qu’elle n’a rien trouvé dans la remise me concernant. Le lendemain ma boite aux lettres me livre un paquet de T-shirts. Le jour suivant, ma boite aux lettres me livre mes DVD et mon livre.

Hypothèse 3 : La Poste c’est que des voleurs qui se foutent de ma gueule.

Découverte d’un Postulat pour étayer l’hypothèse 3 concernant le dépôt d’une pétition auprès de ma mairie concernant des problèmes de livraisons de colis par la Poste.

Conclusion hypothétique : Ne commander que par du suivi ?

La Nouvelle Star, c’est donc fini. Et oui, mon chouchou, Mahdi, a été éliminé l’autre soir, du coup je ne vois plus l’intérêt de suivre cette émission. Comme l’année dernière après la chute de Thomas.

Ca commençait déjà mal, j’ai raté sa prestation, à cause de ce foutu chinois qui a mis 25min à faire son plat à emporter ! Je suis arrivé pour voir notre ami des coiffeurs gambader sur toute la scène…

Et je ne comprend pas les votes. Faire passer Leila ? Porter aux nues Camélia (tu as transcendé Britney Spears, hahahahaha) ? Mais que se passe-t-il ? Appelle-je au complot ? Car oui, si on y regarde de plus près, que voit-on ? Un Mahdi qui débute la soirée. Encore. Une Camélia en avant-dernière position, vainqueur de la Nouvelle Star 2009, avant Dalé, le futur finaliste. Comme l’année dernière. Et l’année d’avant. Un schéma qui se répète.

Grand moment statistique, la position de chanteur influe-t-elle dans les votes ? Si cela est vrai, la prod ne joue-t-elle pas avec ? Si c’est le cas, n’est-ce pas, justement, une définition d’un complot ?

que de questions qui resteront sans réponses, car on essaie de me faire taire, oui, je vous l’avoue j’ai reçu des menaces de mon ours en peluche qui est fan de Soan. Mais non, non, je refuse de me taire, la vérité doit éclater (pardon, j’ai écrit ça face à un sacré décolleté au boulot).

Merci de votre attention, prochain post, le complot de la poste (mais sans rimes). Sur ce, je vais écouter de la musique que j’apprécie pas mal (surtout One) par là.

C’est en écrivant le post précédent sur mes véritables origines que j’ai mis le point sur quelque chose qui me dérange depuis que j’essaie de reprendre ce blog et d’y écrire quelque chose.

Mon talent me permet de cacher l’état émotionnel qui m’abrite quand j’écris un post, et c’est pour ça qu’on ne voit pas combien je m’amuse à écrire. Parfois. L’effet secondaire étant que les génies tels que moi, réfléchissent à la fin sur l’interprétation que cela peut avoir. Et si mes lecteurs le lisait au premier degré ? Oui, car on a beau savoir qu’Internet est un monde de débauche, il existe un nombre indénombrable (touché!) de personnes qui sont ignorants du Grand Mystère de La Vie qui les entoure. Et donc, ils ne savent pas, qu’au-delà des mots, la folie m’habite.

Mais pourquoi réfléchir ? J’ai toujours été jeune et jolie, un grand humoriste lourd au propre comme au figuré, alors pourquoi faire attention à ne pas m’attirer les foudres de Zeus, Dieu, ou d’une quelconque association de la famille religieuse. Ou de la police.

Je me suis dit que tout cela ne trouvait source que sur la fin d’un chemin, celui de la jeunesse, pour donner naissance au suivant, moins entrainant et plus sombre, celui de l’adultesse.

L’ultime Cosmos devient atteignable qu’à partir d’un comportement adulte et réfléchi et d’éviter tout propos mensongers ou injurieux ?

C’est logique.

Mais c’est logique à faux titre. Sommes-nous donc devenu stupide ?

Je me demande si parmi mes lecteurs (si j’en ai encore), il y a en encore qui m’ont connu à mes débuts, à l’époque de mon premier blog, hubogoss.net. Quand je m’emmerde, et que je décide de revoir mes archives, bien cachées sur mon PC, j’ai beau relire ces posts avec cette petite pointe de nostalgie, pointant vers un murmure d’un c’était mieux avant et à la limite de la petite larme, je vois qu’il y a 1 (un) texte sérieux. Ou deux, mais ce n’était pas moi qui écrivais.

J’étais fou, j’étais célèbre, et je crois qu’encore maintenant j’essaie de reproduire cette période euphorique. Ne serais-je qu’un énième Don Quichotte qui refuse d’accepter que la vie soit triste et inintéressante ?

Je me relis et j’y comprend rien. Ce texte est donc génial (et puis j’en ai marre, je ne sais plus ce que je voulais dire).