A ma chère future femme.

Tu ne me connais pas encore, et moi non plus. Je ne sais pas si tu es une de mes lectrices, mais je sais qu’un jour je mourrais dans tes bras pleurant d’amour de devoir te quitter (oui moi d’abord, je n’avais qu’à faire du sport et arrêter de manger n’importe quoi).

Et bien que notre vie s’annonce magnifique, en partie grâce à moi, sache, belle demoiselle, que je dois t’avouer quelque chose. Quelque chose que tu dois savoir avant de dire oui. Quelque chose que tu dois savoir avant de me donner tout ton amour :

Si le lavabo de la cuisine n’arrive pas à hauteur de mon nombril, jamais, Ô grand jamais je ne ferais la vaisselle.

Cela sera un point indiscutable. Car, autant je serais capable de folie pour toi, autant si tu crois que je vais me péter le dos pour coucher avec toi, tu te fourres pas mal de choses au fond des yeux. Et bien profond.

Sans compter que les liquides vaisselle ne laissent pas la peau aussi douces que dans les pubs. Alors si en plus je dois contribuer à mourir encore plus tôt (surement pour que tu touches mon argent le plus vite possible).

Oui, traite moi de macho, car j’applique cette politique aussi à la hauteur de la table de repassage, et à la taille du balai (ou aspirateur). Mais bon, s’il s’avère que l’amour de ma vie soit une grande joueuse de basket, je te propose de discuter d’un partenariat équitable quant aux tâches ménagères.

Voilà, Femme, tu auras beau faire, tu ne pourras pas dire que tu n’étais pas avertie.

Donc je suis bélier d’un coté. Dragon de l’autre. La lecture de pas mal de textes ésotériques et autres avec ou sans affinités me font toujours la même remarque. Le rouge c’est ta couleur, mec. Soit, je peux comprendre la logique, Mars, le feu, tout ça…

Et ce matin, c’est l’air meurtri que je met mon t-shirt bleu. Après mon jean bleu aussi. Et avant mon pull de dominante bleu. Le tout dans ma chambre au bleu dégradé. Traine pendu à une chaise jogging. Oui, bleu lui aussi.

La couleur a-t-elle vraiment un lien avec notre humeur ? Cela peut-il jouer sur notre mental ? D’un autre coté, j’ai beaucoup de mal à m’imaginer avec un pantalon velours et moulant rouge flamboyant.

Ou bien il semblerait que je m’ennuie bien trop fermement au boulot.

Quant j’étais jeune et con, je me demandais toujours si péter faisait maigrir. Ben c’est vrai quoi, si je me vide d’air, est-ce-que l’air en moins me rend plus léger que l’air en plus ? Je n’aurais qu’un regret, celui de ne jamais avoir pu vérifier (sentir venir un pet, courir pour se peser avant et après… Non, jamais réussi).

Maintenant que je suis jeune et intelligent, je vois que la folie m’habitait innocemment, pour le plus grand plaisir de ma vie ennuyeuse. Mais comment peut-on penser à des sujets pareils, alors qu’il y avait plus important dans la vie ??? Surtout si c’était pour dire des conneries. Car, oui, je pensais à bien des conneries à affirmer cela. Regardons cet évènement de plus près ! Ouvrons la Sainte Bible de la Vérité sur Internet, écrite par Sir Wikipedia, et mettons le nez dans la définition de péter. C’est l’expulsion de gaz : du méthane, du dioxyde de carbone et, à moindre doses, d’hydrogène, d’azote, et d’oxygène (comme quoi le mythe de mourir asphyxié par un pet, c’est du pipo. Du pipo !).

Et voilà le petit détail qui détruit tout ce que j’ai pu construire pendant ma jeunesse, me montrant le faux chemin dans lequel je m’était fourvoyé : tous ces gaz ont la particularité d’être plus léger que l’air.

Par les saints tétons de Sung Hi Lee !!! Péter, ça fait donc grossir… J’en connais qui vont serrer les fesses.

Etude suivante : et si je ne pète plus, vais-je finir par m’envoler ?