Je ne comprend pas Hadopi.

Aux dernières nouvelles, un système presqu'automatisé d'envoi de mails d'avertissement table sur une capacité de 125.000 mails par jours. Lorsque je lis cet article, je ne peux m'empêcher de faire des maths.

Il y aurait à peu près 24,224,000 abonnés au 1er septembre 2010. Bon évidemment, tout le monde n'est pas un pirate. Sans réel étude sur le nombre de méchants, et vu que cet article est tout sauf objectif, coupons l'orange en deux : 50% des abonnés internet en France serait des pirates. On a donc 12,112,000 personnes susceptibles de recevoir une baffe par le gouvernement à défaut des parents. Ou des enfants si c'est les parents les petits coquins.

Alors oui, je sais, je vous vois venir, 125,000 c'est la capacité maximale, mais jamais on aura ça. Le monde est toujours divisé en 2 catégories, ceux qui sont intelligent et ceux qui sont cons. Donc il y aura 50% des pirates qui ne seront pas capables de passer entres les mailles du filet.

Hadopi va donc noter dans ses petits papiers 6,056,000 piratins en France.

Et là, je vais énoncer un postulat qui risque de ne plaire à personne. Je vais supposer qu'Hadopi est efficace à 100%. Il trouve des pirates et ce sont vraiment des pirates. Pas de taux d'erreurs. Tout va bien au gouvernement.

Maintenant, Hadopi, ça reste le service public, donc en connaissant leur excellente réputation à tout donner pour leur boulot, je vais rester large en affirmant que le système travaillera à 10% de sa capacité. Soit 12,500 mails par jours.

On a donc 6056000 / 12500 = 485 (oui j'arrondi au supérieur, je suis gentil).

Nouvelle précision, on parle de 485 jours ouvrés. Comme il y a en moyenne 20 jours ouvrés par mois (rapport d'activité à l'appui), on peu donc dire que tout les méchants pirates du monde de la France seront tous à découvert après 24 mois, soit 2 ans. Et là, en coeur avec moi : Putain, 2 ans...

Bien sûr cet article peut facilement m'être explosé dans la gueule avec une batte de baseball, voir plus si affinités, car en 2 ans, le nombre d'abonnés sera plus grand, que tout n'est pas qu'une histoire de 50%, qu'il n'y aura pas de faux positifs, 12,500 mails est une hérésie (en trop ou en moins ?), etc...

Mais bon, c'est juste ce que je me suis dit ce matin. Si j'étais un journaliste, qui plus est objectif, sérieux, et travaillant avec des sources, ça se saurait !

A ma chère future femme.

Tu ne me connais pas encore, et moi non plus. Je ne sais pas si tu es une de mes lectrices, mais je sais qu’un jour je mourrais dans tes bras pleurant d’amour de devoir te quitter (oui moi d’abord, je n’avais qu’à faire du sport et arrêter de manger n’importe quoi).

Et bien que notre vie s’annonce magnifique, en partie grâce à moi, sache, belle demoiselle, que je dois t’avouer quelque chose. Quelque chose que tu dois savoir avant de dire oui. Quelque chose que tu dois savoir avant de me donner tout ton amour :

Si le lavabo de la cuisine n’arrive pas à hauteur de mon nombril, jamais, Ô grand jamais je ne ferais la vaisselle.

Cela sera un point indiscutable. Car, autant je serais capable de folie pour toi, autant si tu crois que je vais me péter le dos pour coucher avec toi, tu te fourres pas mal de choses au fond des yeux. Et bien profond.

Sans compter que les liquides vaisselle ne laissent pas la peau aussi douces que dans les pubs. Alors si en plus je dois contribuer à mourir encore plus tôt (surement pour que tu touches mon argent le plus vite possible).

Oui, traite moi de macho, car j’applique cette politique aussi à la hauteur de la table de repassage, et à la taille du balai (ou aspirateur). Mais bon, s’il s’avère que l’amour de ma vie soit une grande joueuse de basket, je te propose de discuter d’un partenariat équitable quant aux tâches ménagères.

Voilà, Femme, tu auras beau faire, tu ne pourras pas dire que tu n’étais pas avertie.

Donc je suis bélier d’un coté. Dragon de l’autre. La lecture de pas mal de textes ésotériques et autres avec ou sans affinités me font toujours la même remarque. Le rouge c’est ta couleur, mec. Soit, je peux comprendre la logique, Mars, le feu, tout ça…

Et ce matin, c’est l’air meurtri que je met mon t-shirt bleu. Après mon jean bleu aussi. Et avant mon pull de dominante bleu. Le tout dans ma chambre au bleu dégradé. Traine pendu à une chaise jogging. Oui, bleu lui aussi.

La couleur a-t-elle vraiment un lien avec notre humeur ? Cela peut-il jouer sur notre mental ? D’un autre coté, j’ai beaucoup de mal à m’imaginer avec un pantalon velours et moulant rouge flamboyant.

Ou bien il semblerait que je m’ennuie bien trop fermement au boulot.

Quant j’étais jeune et con, je me demandais toujours si péter faisait maigrir. Ben c’est vrai quoi, si je me vide d’air, est-ce-que l’air en moins me rend plus léger que l’air en plus ? Je n’aurais qu’un regret, celui de ne jamais avoir pu vérifier (sentir venir un pet, courir pour se peser avant et après… Non, jamais réussi).

Maintenant que je suis jeune et intelligent, je vois que la folie m’habitait innocemment, pour le plus grand plaisir de ma vie ennuyeuse. Mais comment peut-on penser à des sujets pareils, alors qu’il y avait plus important dans la vie ??? Surtout si c’était pour dire des conneries. Car, oui, je pensais à bien des conneries à affirmer cela. Regardons cet évènement de plus près ! Ouvrons la Sainte Bible de la Vérité sur Internet, écrite par Sir Wikipedia, et mettons le nez dans la définition de péter. C’est l’expulsion de gaz : du méthane, du dioxyde de carbone et, à moindre doses, d’hydrogène, d’azote, et d’oxygène (comme quoi le mythe de mourir asphyxié par un pet, c’est du pipo. Du pipo !).

Et voilà le petit détail qui détruit tout ce que j’ai pu construire pendant ma jeunesse, me montrant le faux chemin dans lequel je m’était fourvoyé : tous ces gaz ont la particularité d’être plus léger que l’air.

Par les saints tétons de Sung Hi Lee !!! Péter, ça fait donc grossir… J’en connais qui vont serrer les fesses.

Etude suivante : et si je ne pète plus, vais-je finir par m’envoler ?